今日は自分のアパートで過ごしていた。
朝散歩はなんとか行けた。
しかし、そのあとはもう身体に力が入らなくて、ずっと寝転がっていた。
身体にエネルギーが全くない感じ。
頑張れば動けるんだけど、なんか力が入らなくて動きたくない感じ。
なので、やろうと思っていた部屋の片付けも今日はできなかった。
なんか、今日は感情がなくなっていた。
公園に散歩に行ったけど、何を見ても感情が動かない。
たぶん、顔もずっと真顔だったと思う。
そのあと街もぶらぶらしてみたけど、無感情だった。
もうこの街に住んで４年目になるし、公園もずっと散歩してきた。
なんだけど、今日歩いた時は、何か別のところに来たかのようだった。
景色は同じなんだけど、違う世界のような。
別の次元に来ちゃったような感じ。
パラレルワールドに迷い込んだ感じ。
色はあるんだけど、なんとなく灰色な感じ。
サイレントヒルみたいな、別の世界に迷い込んだ感じがして、不安だった。
脳にもやがかかったようで、ぼーっとする。
自分ってこんな感じだったか？
やはり、脳が普通じゃないことを自覚する。
１か月前のことを思い出していた。
１か月前は、それまで通り快活だったし、今年の夏に富士山に登るために、どんな計画で体を作っていこうか考えていた。
今後FIREとか目指すための資金計画を考えたり、別のブログをはじめたり、YouTubeを作ったり、精力的に動いていた。
それが、もう別の世界のことのように感じる。
今の自分とはまるで別人に感じる。
今は、灰色の世界に住んでいる。
運動が抗うつ薬に匹敵するほど脳にいいというのは、本で読んで知っている。
なので、夜にランニングしてみた。
これまでも、週３回、1時間ずつランニングしていた。
でも、今日はゆっくりで20分しか走れなかった。
走らないよりはマシだと思うので、ムリせずやっていこう。
今後、今の会社に戻るのか辞めるのかはわからないが、いずれにせよ生きてはいかなきゃならない。
だったら、早く治ったほうがいい。
音にすごく敏感になっているのに気付いた。
走っているときに、大きな声で喋るおじさんや、子供が親を大声で呼ぶ声が、脳に響いて、つらかった。
特に、子供が「パパどーーこ！！」っていうのを何回も何回もずっと繰り返し言ってて、これがきつかった。
これまでの自分なら、子供も好きなので、ただ微笑ましくしか思わなかったと思う。
ここでも、やはり脳がちょっとおかしいことがわかる。
走りながら、今後のことをまた考えてしまった。
仮にいい再就職ができなくてもいいように、個人で稼ぐ方法を伸ばしていく道もあるなと思った。
ブログとかYouTubeとかせどりとか動画編集とかWeb制作とか。
母の家に一時避難しながらやれば、家賃はひとまずかからない。
鬱さえ治れば、自分はひたすらに朝から晩まで頑張る性格なのはわかっているので、何かしらで少しずつでも稼げないかな。
まずはWebプログラミングをやって、就職がダメだったらやるとか。
とにかく、やれることは頑張ってやることだけだな。
全部頑張ってみてダメだったら、それはもうしゃあないでしょ。
この世界の標準に、頑張っても自分の能力が届かなかったんだったら、そりゃしゃあない。
そこまでやったら、多分自分が誇らしいよ。
YouTubeで精神科医の益田先生の動画をみた。
うつ病や適応障害は、だいたい３か月目ぐらいまでは、落ちていくみたい。
それから、徐々に回復していって、６か月〜１年ぐらいはかかるらしい。
自分は今２週間経たないぐらいだが、全く治ってきている感じがしなくて焦っていたので、動画をみてとても安心した。
焦らず休んでいけばいいんだと思えた。
次の通院でどれぐらい休職を伸ばすことになるかはわからないが、もう６か月ぐらいは休んじゃおうかという気持ちになっている。
というか、脳のキーーンが治って、普通に寝れるようになるまでは、復職も転職もムリだ。
治らないんだったら休む以外ない。
だってこれ病気だもん。
YouTubeで、うつ関連や就職関連、生き方関連の動画を見てしまっていたので、おすすめで出てくるのがそういうのばかりになって、トップページが地獄になってしまった。
楽しい動画を見ようと思っても、CMは転職エージェントのばっかりで、めちゃくちゃきつい。
グーグルさん、今はそのCMやめてほしいです。。
もっと楽しい動画を見よう。
ニコニコ動画でアニメを見てみたら楽しかった。
コンビニで買った肉弁当が美味しかった。
走るとちょっと爽快だった。
